Radiografía de un ÍDOLO: Entrevista exclusiva a Mara Bondiola.

(Escribe Silvio Suller, del Diario ¨Más Puta no Puedo Ser¨, para la gaceta Aguafiestas).



La tarde se presenta triste, pero desde el chalet del barrio de Once, Mara Bondiola se ve, presume y siente espléndido: falta muy poco para que vuelva la acción a los campos de juego, y por eso los fanáticos del Deporte Rey están de parabienes. Vestido con unos pintorescos pantalones cortos ¨Liceo¨ de color fucsia, y una remera azul marino que tiene impresa una frase prácticamente inentendible (quizás sea por la antigüedad de la prenda).

Encorvado, nos ofrece un tereré, y aceptamos con gusto. Después de alguna que otra pregunta preliminar, justo antes de comenzar la entrevista, Mara hace gala de su acostumbrado buen humor, y toma la copa que el Waterparty F.C. ganó en diciembre pasado, y a continuación dice entre risas: ¨DE ESTA TOMAMOS CHAMPUCITO QUE NOS CEDIÓ EL ALEMÁN¨.


Periodista: ¿Cómo estás Mara?

Mara Bondiola: Me siento bárbaro, estos momentos de las fiestas en los que las familias se unen, me hace muy feliz. Y ni contar lo feliz que me ponen las lindas curdas se pega uno entre navidad y año nuevo.

P: ¿Cómo te está yendo en la pretemporada?

M.B: bien, muy bien, muy bien…bien bien. Bien, realmente bien...bien. Bien. Estoy entrenando a full para poder llegar con un estadio físico óptimo para cuando los campeonatos arranquen.

P: Digamos, de 0 a 100, ¿en cuánto pensás que estás actualmente?

M.B: Y…mirá, de acuerdo a como venimos entrenando con el preparador físico que me trajo Gianfranco Gancia desde Bruselas, Neder Laeken, de paso un saludito para ese belga de mierda que me hace sufrir tanto, ¡ja ja!, bueno, je je…che, ¡Neder!, ¡TÚ SEL UN BELGA!, ¡ja ja!

P: …

M.B: ¿Qué?, ¿no te causó gracia mi chascarrillo?

P: Mara, de 0 a 100, te repito, ¿en cánto estás actualmente?

M.B: Bueno, como te venía contando, mi Renault 4L va de 0 a 100 en cuerenta y ocho punto cuatro segundos, una máquina infernal la verdad, porq…

P: Mara, no te pregunté acerca de tu auto…

M.B: ¿Ah no?, ¿estás seguro?, porque yo escuché que me preguntaste si mi 4L llegaba a 100…

P: No. Mi pregunta fue: de 0 a 100, ¿cómo estás actualmente físicamente?

M.B: Señor periodista…

P: ¿Sí Mara?

M.B: ¿podemos hacer de cuenta de que estamos en ¨Feliz Domingo¨, y estamos jugando al Ping-Pong de preguntas y respuestas?

P: ¿¿¿???...

M.B: Claro. A ver, a ver…dale, preguntame de nuevo…

P:…ok. Mara, de 0 a 100, ¿cómo te sentís físic…?

M.B.: ¡PASO!

P:…¿pas…?

M.B: ¡ P A S O !, ¡ P A – S O !, ¿NO ENTENDÉS CASTELLANO, O ESTOY HABLANDO EN MANDARÍN YO?. ¡SIGUIENTE PREGUNTA!

P: Pero Mara, ¿porqué no querés responder acerca de tu estado físico?

M.B: No, no es que no quiera responder señor Periodista, usted no entendiende nada. ¿vió?, seguro que tiene mentalidad de negro. Así no se puede seguir.

P: Está bien Mara, prosigamos y pasemos a otra pregunta. ¿Qué pensas acerca de lo que se viene en el 2009 para vos y tus compañeros de equipo?

M.B: Y bueno...bueno, em...¿te puedo tutear de nuevo?, esto de hablar como Heber Ludueña no me sale...

P: Por supuesto.

M.B.: Gracias boló. Bueno, de acuerdo a lo que hablamos con lo` muchachooo, la cosa se viene muy complicada porque el esférico en la cancha tiene que rodar, y si no rueda, es porque estamos flojitos de piernas, y hay que entrenar más y dejar de comer tantos asados, porque cuando la pelota no dobla seguramente se está jugando en La Paz y la pelota no dobla, como el proramita ese de la Rocanpop que habla de fulbo…

P: Mara…

M.B.: ¿Sí señor periodista?

P: ¿Se acaba de encender un cigarro de marihuana frente a nosotros?

M.B: ¡Para nada!, ¡en absoluto!...esto es…eh, un tabaco proveniente de las altas cumbres de…eh, hum…¡BURZACO…BURZACO CITY!, y…y… tiene un sabor diferente y único y especial que te hace sentir único. Como el Ferné. Y como los Aguafiestas.

P: …

M.B: señor periodista…

P: … … …¿sí?

M.B: ¿No quiere una sequita de mi ¨espeshial cigarritou¨?

P: No gracias. ¿Podemos proseguir con la entrevista?

M.B: (fsssssssssssssssssssssssss), (cough cough), ssssí. Dale, dale…

P: Usted antes me hablaba acerca de uqe quería imaginar estando en ¨Feliz Domingo¨ jugando al ping pong de preguntas y respuestas, ¿es verdad?

M.B: Sí sí cabecita negr...digo, señor Periodista. Ji ji...je...

P: ¿Me acaba de decir ¨cabecita negra?

M.B: No señor periodista. Yo dije muy claro ¨CARMELITA, MEDIAS¨. Le pedí a la mucama que me traiga un par de zoquetes, porque peló un pco de fresquete acá, ¿vió?

P: Buéh...mejor sigamos. ¿Le Parece que hagamos un Ping Pong improvisado ahora mismo?

M.B.: ¡Dale, rebuenisimo!, pará que voy a buscar los ositos y mi bandera…




(después de algunos minutos en los que Mara Bondiola se ausenta, vuelva con tres ositos de peluche, y una bandera que reza la leyenda ¨Cotolengo Don Orione, cuarto año¨)



M.D: ¡HOLAMINOMBRE ES INACIOSÁNCHE YVOY AL NORMALCUATRODEGENERALROCARÍONEGRO UUUUUHHHH!!!, VAMO` EL DEPO LA PUTAQUELOPARIÓ!....

P: ¿Listo para el pingo Pong, Mara?

M.B: ¡SEEEEEEEEEEEEE!, ¡PUTO TE VAMO` A MATÀ!...

P: ¡pregunta uno!, ¿Mejor jugador de la historia?

M.B: EEEEE, EEEEERIC CANTONÁ!

P: ¡Dos!, ¿Peor jugador de la historia?

M.B: ¡AAAAAAA, EL KOBE GARCÍA!

P: ¡Tres!, ¿mejor gol del universo?

M.B: ¡LOS MÍOS!

P: ¡cuatro!, ¿mejor equipo del Mundo?

M.B: ¡RIVER PLEEIII!!, ¡NO!, ¡BOCA SHUN….!, ¡NO!, ¡SHALKE 04!; ¡NO!...¡NO!, ¿EL DEPO?, NO…MMM…¡PASO!

P: ¡cinco y última!, de 0 a 100, ¿cómo te sentís físicamente?

M.B.: ¡CUATROOOOO!, ¡CUATROOOOO!, ¡CUATR….!, ¡UUUUHHHHH!, ¡HIJO DE REMIL PUTA!, ¡SOS UN ANO CONTRANATURA, PERIODISTA DE MIERDA!, ME RECONTRA CAGASTE!, ¡TE VOY A HACER TOMAR FERNET LUSARO CON ¨FRESHY COLA¨ HIJO DE LA GRAN PUTA!

P: Ahora, volviendo a tu estado físico, ¿porqué estás en un 4?

M.B: Forro, me recontra cagaste.

P: Mara, por favor respondé la pregunta.

M.B: ¡Bueno está bien!, forro culiado. Bueno, que se yo, quizás sea esta época de fiestas en que uno brinda mucho y come mucho matambre de chancho con vino patero, mantener este cuerpo de Adonis se complica mucho, mucho. Pero como te dije antes, con el belga estamos haciendo trabajo de recuperación, y creo que vamos a llegar bien.

P: ¿Y a cuánto esperás llegar para cuando la temporada comience?

M.B: Si seguimos trabajando como venimos trabajando, y si el barba quiere, puedo llegar a repuntar mucho, pero mucho.

P: ¿Cuánto?

M.B: 20% máximo. Pero no aseguro nada, ¿eh?

P: Bueno, muchas gracias por la entrevista Mara.

M.B: No hay de que…so, no más de papa. ¿Seguro que no querés una sequita de mi tabaco Shon pleier¨Speshial¨?

P: No.

M.B: Mirá que está picantito, ¿eh?, te vuela la peluc...

P: NO, GRACIAS.

M.B: Bueno andá a cagar. Andat..oia, ya se fué a la mierda el morochito este. ¡CARMELA!, ¡CARMEEEEELAAAAA!, ¿¡CUANDO CARAJOS ME VAS A TRAER LOS ZOQUETES!?, ¡ME ESTOY CAGANDO DE FRÍÍÍÍOOOO!...




Y así dejamos al artillero de los Aguafiestas, en su chalet del barrio de Once, que sigue preparándose para la temporada 2009. Si todo sale bien, quizás lo veamos en su mayor expresión en un corto tiempo. ¡Hasta la próxima, fanáticos del balompié!